反窟窿

　　媽媽說的對。

　　長這麼大，喜歡過唱歌跳舞打球游泳滑雪騎車煮飯打牌下棋聊天畫畫玩電腦，我最後的歸宿還是乖乖的打字寫文章抒發情感試著寫些散文小說。

　　我常戲謔的說，我怕是患了一種病叫做「人群恐懼症」，在太多人的地方會覺得沒有自己立足的空間，習慣當別人眼中的somebody，就格外難以忍受被人群湮滅的無力感。

　　另方面，因為母親的教導，我自幼就「愛惜」時間。這愛惜兩字很妙，我從來就不是個過度熱愛學習的孩子，喜歡看書但三不五時會上樓和父母聊天，跟同學講話很開心但撥空去外頭走走是一定要的。

　　我所謂的珍惜，是像同樣一件事情如果有人要做我大概就不會想做。舉例來說，上學期同學要組個舊書攤團去買二手的教科書，算是我提議的，自然由我這本地人帶隊。可一來去的其他人和我不熟，再加上以上我說的怪癖，「ㄟ，既然你們人這麼多我就不用去了對不對？」我和現任班代說。

　　也許當時真的很想交個朋友，最後他只邀了附中男孩跟我一同去。雖然挺遺憾最終我們還是深交不成，不過那個下午所聊的天的確讓我難忘。至今在班上看到他仍有一種超出其他同儕的熟悉，很像是當年的劉芸卉，即使擦肩都可以留下滿懷的想念。

　　該是唸書的時間。

　　今天溜了直排輪，拿了張「台北市公園管理處」的勸導單，說什麼現在公園不但不可以騎腳踏車，直排輪、溜冰、滑板車除了特定區域一概不准。違者罰款兩千至一萬…

　　要命。台北真的居大不易說。

　　和父母說，如果我是大均陳的話，一定不會轉學東華。除了圖書館、書店和豐富的文字資源，在如此擁擠的環境下，我是多麼渴望花蓮淨土般的美麗以及無人喧鬧的安靜！

　　自從去過挪威，我對於紛擾的接受度頓時降低很多。開始學會獨處，喜歡傾聽寂靜的語言，在過度人氣的地方會覺得不自在，悠悠哉哉的生活逐漸取代我從前的生活態度。

　　這樣好不好？起碼，我覺得那樣活得人樣多了。

　　知道中正紀念堂和大安公園從此以後不能溜冰，我心中一陣感傷。這塊環境，真的越來越不適合人居住，起碼我。還記得小時候，在中正紀念堂騎腳踏車是我童年快樂的一環，晚上跟父母親到師大和大安公園散步是最美麗的記憶。現在，一切都改變。

　　大安公園人多的和菜市場沒兩樣，不小心把手揮開些就會打到隔壁來來往往的路人甲乙丙丁。台北怎麼容納得了這麼多人？爸媽說，等我去花蓮後就會懷念這裡的吵雜。

　　會嗎，我抱持著懷疑。

　　也許就是因為這樣，我特別喜歡身上不沾染這氣息的人。

　　不諱言，我很想念今年的寒假。雖然好樂迪的通宵夜讓我小傷心，可是那週末的確是我這些日子來過得最開心的一刻。

　　不要太多裝飾和準備，不需要什麼特別人物加持，只要幾個好朋友待在一起，每分每秒我都念舊得掛記在心到天長地久。

　　我好想再打電話過去找小邱。

　　我很想跟大邱出去逛逛街。

　　我非常的希望有機會能跟大叔出去聊聊一些他還不曾跟我聊的話題。

　　我又開始寂寞。

　　我想起前些日子翻的「寂寞的群眾」，邱妙津另本讓我捨不得太快看完的「蒙馬特遺書」在我眼前好誘惑。

　　小小的保護自己，不要像她把感情發揮的那麼濃烈，經過國高中我知道我有極端的潛力可以和她一樣，為了一個人而月亮太陽翻滾；為了一段感情，把歷史未來前翻後倒都行。

　　現在的我，不再適合那樣的日子。遲早我會崩潰，或者隨時處在瀕臨崩潰的邊緣。

　　我想念他們。

　　我想念那時在笑的我。

　　我該繼續等待嗎。

　　是要等待即將歸來的彭，五月回台的寶貝，還是暑假來玩的喬羽？

　　是抱著同樣的心情看待這些人生旅程的夥伴，還是當他們是過客歇息後即立刻趕路離開？

　　有沒有誰可以讓我看看水晶球，未來的歲月裡到底他們在不在？

　　這個點，我迷惘了。