反窟窿

　　我想當強者阿。

　　一直以為自己只是永遠的跟班，在別人後面亦步亦趨，來到這邊後在面對眾多選擇時，冥冥之中才發現原來我有這麼多的包袱在身後，隨時隨地提醒著我過去是怎麼長大的。

　　「我和你見面是因為很久不見，不代表可以常常見面。」我知道那大男孩對我來說很重要，但從來沒有想到最後在我的腦海中留下的印象會是如此的殘酷。從國小六年級那年，我沒有一次在想到漫漫長夜裡遺忘掉曾經歡笑嬉戲過的每個景致，只有一個禮拜的時間相處，畫面卻清晰得遠遠超過其他的片段。

　　在這邊過得好舒適，遇到很多很不錯的人，心情要不好的時候，總能找到人讓我重新開心起來。但是矛盾的是，明明如此的快樂無慮，好多次想跨出去，從認識進階到朋友，對方只要有一點點的小動靜就會讓我立刻退縮。

　　上一回的滋味太困擾，講難聽可以說是自取其辱，抱著滿心的熱誠卻換來這樣的事實，我不是不了解緣份過了就是沒辦法拉回來的道理，可是要眼睜睜的看著曾經親密相處愉快的人和自己越離越遠，平靜的讓他們就這樣從我生命中永遠走開我是怎樣都無法辦到。

　　我的感情，經過這麼多年來，一點都沒有比較平淡。我依舊愛的濃烈，只要一投入就難以抽身，只是比起從前的輕易下手，我現在顯然維持了更久的觀察期。慢慢的，我似乎沾染上別人眼中台北人的氣質，我笑、我哭、我感動都是在可以預期的範圍，我的真我顯得越來越隱密，沒有到極致不會輕易露出頭。

　　喜歡晚上出門，喜歡跟不熟悉的聊天，跳脫掉平常天天見面的人，我就像是來到世界的另一端，不再強迫自己用週遭人的眼光來評斷這個世界，我說好就是好，我說不好就是不好，因為沒有社交上的既定壓力，我不用考慮太多外在條件，隨便說話、自在表現，我是我，無可取代。

　　在去念書前，把昨天想當強者的心打完好了。我真的很想很想當一次強者。

　　上次和大三直屬豆腐聊天，講到這件事情。我以為自己加入系排不過是因為想打球、想要回溫高三的氣氛，等到昨晚真的練習，面對牆、不斷挫折卻又重新再來過，我週一系羽體訓完大腿酸痛到幾乎無法走路，但當穿上球鞋、正式站在場上，我毫無猶豫的就是盡可能擺出標準姿勢，再難受、咬緊牙根硬是要把球打好。「你也可以成為強者。」豆腐如是說。

　　我想當強者不是嗎？

　　仰望著別人的背影，我心中不斷渴望當那麼一次給人依賴的台柱，課業上從邱到其他同儕，我永遠只能站在遠方沉默的自個兒努力，擠進了前三志願又怎麼樣？太早知道自己不過是個中等人，我當不了上等，硬塞去他們之間，自己真的開心過嗎？

　　打排球只要有吊小球就是轉過去看劉思伶，哪球touch要準備outside，大頭穩穩的打回去那份安全感我從來不曾忘記。那是我追尋的不是嗎？我說實話沒有什麼事業心、更別提雄心旺志，只要那麼一些成就感，讓別人能夠全然信任我，有我在就像是吃了定心丸那樣，我等待了好久卻遲遲沒等到那天。

　　自己系上辦的迎新排球賽時，看著豆腐一人撐全場，我心中希冀的難道不是那樣嗎？我在乎的不是風光、要聽的不是別人的掌聲，隊友們「有他就萬事ok啦」，對手一句「他真的很強，大家小心」我就心滿意足。

　　打球、打球、打球。美潔上大學，書唸得好外，打了好多好多的球。我想出去玩，想要去吹風，想要夜衝，想要聊天，想要認識新的人。想要出國，想要和別人遊山玩水，想要做出什麼可以看的成績單，想要打工，想要做好多好多的事情，最後時間卻因為打球而全部排滿。

　　我想當強者。羽球、排球，雙打、單打、團體賽，我都想當強者。

　　網球，身為一個初學者，我不切實際的想要趕快成為箇中老手，即使是說大話也好，忍了這麼多年的氣，挨了一堆人的白眼，在球場的痛快何嘗不來一次？

　　我好想當強者！