反窟窿

　　Mimi曾說，生理狀態會影響人的心理。那時，我準備要換接待家庭，想Mimi想到連好好跟她說話都不成，一開口就泫然欲泣。

　　是我真的太過於濫情，還是那麼多的女孩兒對我來說好重要？不斷的回憶起她們，怎樣也揮之不去。現在變得好依賴打球，其程度恐怕和我之前跑步不分上下。還記得高三只要有空，有邀約就去打排球，沒人找便自己去跑步。一圈、五圈、十圈、五十圈，紀錄最高默默的繞著大安森林公園跑個一個多小時，大概八公里左右。

　　從挪威回來，只要悶、走不出自己的心結，我就會去運動。去轉移注意力，讓我亢奮的精神凌駕胡思亂想的靈魂。這幾天，她的身影無法從我的腦海中消散，明明之前告訴自己，知道她現在過得很好，有人安慰、有人陪伴，心情不好總算不再需要打電話給我，男朋友在身旁會好好的照顧她。

　　我該欣慰，放下了心頭的重擔。我沒有能力去哄另個女孩，但卻又放不下讓她一個人哭。有什後覺得自己真的很糟糕，沒辦法承擔什麼責任，等到自己不被需要，卻又強烈的孤寂起來。

　　要說，我多想和她說話、多想聽她聲音，我想也不是那麼一回事。我眷戀的是那些段考的日子，我留在教室一邊吵著她念書，一邊枕著她的手臂酣然入睡。那是很青澀、很徬徨的歲月，我們都很無助，不曉得該怎麼長大，卻又被迫面對這個世界賦予給我們的意義。

　　來花蓮，我以為自己可以跟過去的點點滴滴說再見，我是那麼急切的想要切斷和過去一切關聯，可是回頭一望，才赫然察覺自己的心並沒有跟上。還在那邊，痴痴的等我去領回。我想念她，我想念好多人。

　　回家，我放不下家人。走過從前經歷的學校，我曾自認為瀟灑，直到今天才知道，女孩子的眼淚痛不在當時，而是過了好多年的現在。有個女孩，送了張信紙給我，上頭的紅筆有暈開的痕跡，當時她說她一邊掉淚一邊寫，我只是默默的接受而不曉得該如何正確回應，現在回想起來，心一陣揪痛，一輩子有幾個人能夠如此認真的去對待一份感情？

　　年輕的我們，都很努力的追求自己熱切想要的對象。我們好希望可以當個生死不渝的朋友，畢業之後還能夠保持聯絡的能有幾個？所有的時間、歲月都好迫切的把對方名字填上去，以為這樣的緊密能夠保證什麼。

　　站在二零零九，回頭一望，人事全非，空留我ㄧ人在這邊回味。

　　該怎麼傾訴我的思念？該怎麼表達我是真心的愛過每個生命中走過的人兒？女孩兒，男孩兒，朋友，情人，家人，我沒有一個忽略過。有些，是流星，絢爛而短暫；有些，是彩虹，輕巧無聲的懸掛在那邊，嫣然一笑；有些是起跑點的槍聲，簡潔有力，你腦海中過好久都還清晰那抹清脆是怎樣劃破比賽前的寂靜；有些，則是老習慣，沒事都沒事，難過、無聊、感傷、寂寞你想到的是他，打出的第一個電話是他，害怕恐懼找的是他，最希望不被推離開的也是他。

　　我好幸運，曾遇過這麼多珍惜我，愛我的人。

　　即使有些人離開，未來會有另外一些人來，繼續陪我走下段路。我只是捨不得，只是沒辦法強迫自己不回頭而已。

　　我想念妳們。